In Rache verbunden

„Wieso wollen aufgeklärte, gebildete Frauen des 21. Jahrhunderts freiwillig Mitglieder dieses macht-orientierten Männerclubs (der Kirche) sein?“ Das ist eine der Fragen, die Veeta Wittemann in ihrer Video-Reihe „Die Rückkehr der Königin“ im Teil 6 „Christliche Irre-Führung“ stellt.

Diese Folge hat mich besonders nachdenklich gemacht, denn das habe ich mich – in Bezug auf mich selbst – auch schon oft gefragt. Ich arbeite seit Jahren in der katholischen Kirche, obwohl ich mit vielem nicht einverstanden bin. Warum also bin ich nicht schon längst ausgetreten, aus dieser für Frauen in verschiedener Hinsicht entwürdigenden Institution? Meine persönlichen Antworten auf diese Frage haben sich mit den Jahren immer wieder verändert. Die aktuellste Antwort, die ich durch die IndividualSystemik gefunden habe, hat mich überrascht und erschüttert.

Zuhause bei „Mutter Kirche“?

Wie die meisten Menschen habe ich mich nicht bewusst entschieden, Mitglied der katholischen Kirche zu werden. Meine Eltern waren fleißige Kirchgänger, also wurde ich das auch. Viele Jahre bin ich meist gerne in die Gottesdienste gegangen, denn dort waren alle meine Freund*innen. Außerdem hat mich das mit dem lieben und allmächtigen Gott schon immer fasziniert. Als Kind hat es mir Respekt eingeflößt, als Jugendliche meinen Widerspruchsgeist angestachelt. Und gleichzeitig spürte ich immer eine tiefe Sehnsucht nach spiritueller Anbindung, ohne dass sie sich je dauerhaft erfüllt hätte.

Eine erste bewusste Kränkung durch die Kirche habe ich kurz nach meiner Erstkommunion erlebt. Zu diesem Zeitpunkt konnte man in unserer Gemeinde Ministrant werden. Allerdings durften das bei uns damals nur die Jungs. Das fand ich unmöglich. War es doch offensichtlich, dass es hier eine Zwei-Klassen-Gesellschaft gab: Nur die Männer durften die erstklassigen Plätze am Altar, ganz nah am „Allerheiligsten“, einnehmen. Während wir Frauen mit großem Abstand in den Bänken saßen. Das war einfach unfair.

Noch etwas ganz anderes, das ich damals mit niemandem teilen konnte, prägt mich bis heute. Schon als Kind hatte ich starke sexuelle Gefühle. Deshalb war ich besonders empfänglich für alle Botschaften, die die Kirche zu diesem Thema parat hatte: Sexualität ist etwas Heiliges – man darf es nur in der Ehe praktizieren (oder am besten gar nicht, wie die Priester oder Maria). Eigentlich aber ist es etwas sehr Sündiges – vor allem, wenn man es außerhalb der Ehe und aus Neugierde oder Freude tut.

Veeta Wittemann stellt in ihrem Video wunderbar die zwei christlichen Frauen dar, die am meisten für diesen Gegensatz herhalten mussten: Die „sündige Eva“, die die Dinge genau wissen wollte und deshalb zusammen mit Adam für immer aus dem Paradies vertrieben wurde (so sollte frau also nicht sein). Und die „jungfräuliche Maria“, die es geschafft hat, ohne Sex ein Kind zu bekommen. Sie wurde auf tugendhafte Aspekte wie dienen, leiden und heilig sein reduziert und über Jahrhunderte zum (männlichen) Ideal der angepassten Frau erhoben.

Ich war schon als Kind überzeugt davon, dass ich wohl zur Fraktion der Sünderinnen gehören musste. Und auch wenn ich das heute mit etwas Humor schreibe, war es damals leider überhaupt nicht witzig. Im Grunde haben mich diese Botschaften in Bezug auf meine Sexualität und meine Identität als Frau für viele Jahre zutiefst verstört und verwirrt.

Warum bin ich noch hier?!

Trotz meines Haderns mit der Kirche und den Zweifeln an Gott, habe ich mich nach der Schule für einen theologischen Studiengang entschieden. Jetzt bin ich Mitte vierzig und habe – bis auf wenige Jahre – mein gesamtes bisheriges Berufsleben in der Kirche zugebracht. Und das, obwohl ich mich im christlichen Glauben nicht mehr zuhause fühle und die patriarchale Sprache der Gottesdienste schon seit 20 Jahren nicht mehr ertragen kann.

Zuerst habe ich gesagt, ich bleibe, weil es auch Gutes gibt: die Jugendarbeit, die Sozialarbeit, die Seelsorge, die netten Kolleg*innen. Und da ist ja auch was dran. Dann war es der gute Job im pädagogischen Bereich. Eine Nische, in der ich selbstbestimmt an interessanten Themen arbeiten kann. Irgendwann musste ich mir eingestehen, dass ich noch da bin, weil es bequem ist: hier kenne ich mich aus. Ich weiß, wie die Menschen ticken und wie ich vorgehen muss, um meine Ideen zu verwirklichen. Und woanders ist ja auch nicht alles Gold, was glänzt, oder? Schon oft habe ich im Spaß gesagt: „Ich muss so lange in der Kirche arbeiten, bis die Therapie bezahlt ist, die ich brauche, um meinen ‚katholischen Schaden‘ aufzuarbeiten.“ Wie nahe ich damit in gewisser Weise der Wahrheit gekommen bin, weiß ich erst seit kurzem.

Wut auf Gott und die Männer

Durch eine von Veeta Wittemann begleitete Traumarbeit im Sommer 2019 mache ich ungeahnte Entdeckungen. Eine machtvolle Frau in mir meldet sich zu Wort. Sie hatte sich in die Tiefen meiner Psyche zurückgezogen, sehr lange geschwiegen und gleichzeitig von dort aus subtil mein Leben bestimmt.

Diese Frau hat eine unbändige Wut auf Gott. Für sie ist er ein Lügner. Sie will ihm und allen Menschen beweisen, dass seine bescheuerte Geschichte von der Liebe nur ein dummes Kindermärchen ist. Haben doch seine männlichen Mitarbeiter auf Erden in den letzten Jahrhunderten alles getan, um Frauen abzuwerten, zu missbrauchen und zu vernichten – „in Gottes Namen“.

Dass so ein negatives, patriarchales Gottesbild und dieser alte, tiefe Hass auf Männer in mir wohnen, habe ich nicht gewusst. Es fühlt sich an, als ob die Gefühle, die sich da angesammelt haben, über mein persönliches Leben hinausgehen. Als ob mir an dieser Stelle das weibliche Leid von Jahrhunderten in den Knochen sitzt.

Wenn ich ganz in diese Frau hineinfühle, kann ich spüren, was ihre Motive sind, in der Kirche zu arbeiten: Sie will ganz nah dran sein, wenn der Laden untergeht. Jetzt sind es die (Kirchen-)Männer, die leiden müssen. Kleingläubig und skandalgebeutelt schauen sie angsterfüllt auf die Kirchenaustrittszahlen. Das aus nächster Nähe mitzuerleben, verschafft dieser Frau in mir Genugtuung. Rache ist süß! Das Praktische ist, dass sie gar nicht viel tun muss. Es reicht, abzuwarten und zuzuschauen. Dann fährt die Kirche sich selbst mit Karacho an die Wand. Und mein Gehalt ist in ihren Augen ein verdientes Schmerzensgeld für die Jahrhunderte der Unterdrückung!

(Selbst-)Zerstörerische Realität

Was ich da in mir vorfinde ist hässlich. Ich spüre, dass daran etwas unangemessen und zu viel ist. Es hat – bei aller berechtigten Kritik an der Kirche – mit dem Heute, dem Hier und Jetzt, nur wenig zu tun. Das alles als meine innere Realität anzunehmen, ist ein mühsamer Prozess. Aber: Ja, so etwas gibt es in mir. Und langsam wird dieser Frau bewusst, dass sie vor allem sich selbst vergiftet und zerstört, wenn sie weiter an ihrer Rache festhält.

Was aber ist der nächste Schritt? – Mehr Licht hineinbringen. Meine Begleiterin vor Ort ist dabei eine große Unterstützung für mich. Sie mutet sich zu, mit mir zusammen all das näher anzuschauen. Es ist Kleinarbeit herauszufinden, wie sich meine Rache im Alltag ausdrückt – nicht nur in der Kirche. Wie ich andere durch Nichtstun ins Messer laufen lasse. Wie ich mich größer mache als ich bin, um mich mächtig und überlegen zu fühlen. Oder wie ich mich vom Guten in mir immer wieder abkopple. Dann kann ich zusehen, wie Projekte und Beziehungen wieder „einschlafen“ und nichts zurückbleibt. Genau so soll es sein, wenn es nach dieser Frau in mir geht.

Mein Garten

Langsam kann ich das stoppen. Langsam kann diese Frau in mir auf ihre Rache verzichten. Sie fängt an, ihre alte Verletzung zu fühlen, die dazu geführt hat, dass sie so kalt und hart geworden ist.

Vor ein paar Wochen hatte ich einen Traum: Ich kehre meinen Garten, mache ihn sauber und stelle seine ursprüngliche Schönheit wieder her. Im Traum tue ich das einfach nur für mich.

Ich fange an dieser tiefen Stelle an, wieder ja zu sagen zu mir selbst. Ich muss mich nicht mehr so sehr vergleichen und einordnen. Bin ich Sünderin oder Heilige? Veeta lässt in ihrem Video keinen Zweifel daran, dass diese Auswahl, vor die wir Frauen lange gestellt wurden, eine sehr beschränkte ist. Je mehr sich meine innere Frau wieder spüren kann, umso größer wird ihr Bedürfnis, einfach sie selbst zu sein. Sie stellt sich und ihr Leben – und damit mich als Ganze – wieder auf ihren eigenen, gesunden Boden. Und ich bin fest entschlossen alles zu tun, was in meiner Macht liegt, damit das so bleiben kann.

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Hast du auch eine persönliche Geschichte mit der Kirche und dem Christentum? Bis du, wie ich, „noch drin“ – oder schon lange gegangen? Ich bin neugierig auf das, was du erlebt hast und was du in dir dazu vorfindest. Und ich freu mich sehr, wenn du etwas von deinen Erfahrungen hier in den Kommentaren mit mir und den anderen Leser*innen teilst.